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内涵段子

内涵段子

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爱笑不笑 2017-02-24 17:16

优等生和差生的区别

班上来了个转学生,听说他在以前的学校是优等生。

一天老师出了个高难度化学题,问谁自愿要做的时候没人举手,于是点了那个转学生。

他站起来,抬抬眼镜:“用英文还是中文?”全班同学都吓坏了!

老师说:“那你用英文试试?”

转学生:“I Don't Know。”

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爱笑不笑 2017-02-24 17:12

直升机停在马路中间 居然是飞下来问路的

中亚国家哈萨克斯坦日前出现搞笑一幕,

一队货车车队在高速公路行驶时,发现去路被一架军方直升机阻挡。

正当司机心想直升机“搞什么鬼”时,一名机员走下直升机、走向货车。

原来直升机“迷路”,需要拦住货车问路……

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爱笑不笑 2017-02-24 17:11

我的周一周二去哪儿了

我最近总失眠,就去医院开了几片安眠药,星期天吃了以后睡着了,天还没亮就醒了。

到了办公室,我跟老板说:“我今天来得早,没有迟到,应该表扬我吧?”

老板冷笑道:“表扬你?那你告诉我周一周二你去哪儿了?”

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爱笑不笑 2017-02-24 17:09

二儿子肯定不是亲生的
富翁临死前,喊来两个儿子,说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”
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爱笑不笑 2017-02-24 17:07

早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了
老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁,我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”
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爱笑不笑 2017-02-24 17:05

漂流瓶写着“夜深了,有成熟的男人吗?
昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复“我就是”,等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”
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爱笑不笑 2017-02-24 17:04

就带十块钱上什么超市啊!!!
去超市买牙膏,路过水果区,见西瓜又大又圆就手贱拍了拍,结果不争气的西瓜清脆的裂开了!众人把目光都投向了我,现在正打电话叫人送钱来……就带十块钱上什么超市啊!!!
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爱笑不笑 2017-02-24 17:02

等了半个小时的外卖

打电话叫了外卖,小哥半小时后来了,他一把揭开保温箱的盖子,却什么都没有。

沉默五秒后,小哥说:“对不起...我骑错车了!”

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爱笑不笑 2017-02-22 15:52

马大哥的馊主意
几年前,家里没装宽带,老婆经常逛街,每次逛街回来都买一大堆衣服,以我的工资水平,家庭立刻出现财政赤字,这时,邻居马大哥给我出主意:“你家里装宽带吧,你老婆上网就没空逛街了”,于是,我安装了宽带,那一年,淘宝流行,老婆逛淘宝,花的更多了…… 再后来,我发现老婆整天挑我毛病,一查才知道她和闺蜜网聊,经常说我坏话,邻居马大哥又给我出主意:“把你媳妇QQ号告诉我,我给她聊,保证光说你优点”,于是,我把媳妇的QQ号码给他,一转眼,多年过去了。今天,是我媳妇和老马私奔5周年了!……
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爱笑不笑 2017-02-22 15:50

我买印度神油炸油条用的
骗子:您好,我银行的客服,您的银行卡在印度消费了五万元,是吗?
卡主:是的。
骗子:我们要核实您的消费情况。
卡主:我花五万元买印度神油。
骗子:您做保健品生意的。
卡主:不是,我买印度神油炸油条用的
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