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内涵段子

内涵段子

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爱笑不笑 2017-01-19 11:02

一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌
晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
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爱笑不笑 2017-01-19 10:58

我做好事从不留名的!
A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”
B:“我做好事从不留名的!”
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爱笑不笑 2017-01-19 10:51

要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子
快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!
我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。
我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
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爱笑不笑 2017-01-19 10:48

I孵了You!
小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”
妈妈说:“I孵了You!”
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爱笑不笑 2017-01-19 10:46

这是一门娘炮
打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。
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爱笑不笑 2017-01-19 10:45

包子和包纸
昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
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爱笑不笑 2017-01-19 10:44

衣服穿的幼稚就显得年轻
一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”
“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”
我。。。
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爱笑不笑 2017-01-19 10:42

不加好友也能支付!
楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!
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爱笑不笑 2017-01-18 15:10

我说话没毛病吧
刚进一个新公司,昨晚公司一起聚餐,我和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。 我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。 旁边的小李小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!” 我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子” 小李又小声的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!” 我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆” 小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义……
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爱笑不笑 2017-01-18 15:09

放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!
刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。 昨天,女朋友气冲冲的来找我 我:“亲爱的,谁惹你了?” 女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!” 我:“我真不会开车呀!” 女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”……
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